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“倒行孝”的年代 你是怎样教孩子感恩的?

2017年09月17日 父母经 ⁄ 共 2418字 ⁄ 字号 暂无评论

“倒行孝”的年代 你是怎样教孩子感恩的?

1

十一假期,我们带CC去了趟云南。

在一位藏民朋友家看到的一幕,对我触动颇深,很想跟大家分享。

妈妈拉姆正在炖土鸡,家中三岁多的儿子小扎西,在一旁淌着口水等,肉终于出锅了,妈妈夹了两个大鸡腿放进他的碗里。

小朋友喜滋滋的使劲吹,吹呀吹,终于差不多快凉的时候,妈妈过来说:“扎西,去把两个鸡腿,一个放进爷爷碗里,一个放进奶奶碗里。”

小扎西一听,哪里情愿,手里抱着碗,眼里转着眼泪,说:“不,不给,这是扎西的,扎西也要吃。”

妈妈只告诉他,爷爷奶奶老了,牙齿越来越不好了,能吃到的好东西越来越少了,可是扎西还小,以后吃好东西的机会越来越多。所以好东西要先让给爷爷奶奶。

3岁的孩子,能听懂的道理到底是有限,再高尚的孝道也抵不过眼前鸡腿的诱惑。

小扎西自然不情愿,只是抱着碗、含着泪可怜巴巴的重复,扎西也要吃,扎西也要吃。

妈妈不愠不恼,眼神里确是不容妥协的坚持。

扎西还是不情愿,但他看懂了妈妈的眼神,3岁的小朋友,没哭,也没闹,眼泪在眼眶里打着转,把两个鸡腿一个给了爷爷,一个给了奶奶。

旁边的奶奶说,拉姆,有你这样妈妈,扎西长大以后,一定不会差。

2

在一旁的我,却看的眼角泛湿,除了感动,我更觉得惭愧。

我回头看我的CC,她远做不到小扎西能做到的;而扪心自问,我也远做不到扎西妈妈能做到的。

平日带CC跟长辈们一起吃饭,我也会要求CC,再喜欢吃的也不能独享,要留给爷爷奶奶、姥姥姥爷一份。

可是隔辈亲,溺爱还来不及,哪还需要什么谦让。

他们只会争先恐后的把CC爱吃的留给她,她喜欢什么,长辈们优先选给她什么。

我也常常会对他们说,不要对CC太娇惯。

但,我是女儿,也是母亲。

我本身就有私心:心疼孩子,想把最好的都给她。所以基本每次只是口头说说,最后依然任由长辈们迁就。

现在细细回忆,我居然一次也找不到,CC主动把自己最爱的东西,优先让给长辈的经历。

细思,极恐。

我的孩子什么时候开始,如此没有教养,而我,竟不自知?

CC姥姥觉得我太小题大做,替CC辩解说,这么小的人儿,你指望她能懂得人情世故?

吃东西、玩玩具的时候,还要凡事想一想、让一让别人?

我真没这么想过。

我从不怕她2岁没学会人情世故;

我怕得是,她的心里根本就不曾有过别人;

我怕的是,她骨子里根本就不知道何为谦让。

人情世故是一种能力,她长大自会慢慢懂得。

可是如果做事只知有己不知有人,那便是一种自私,即便长大也很难改变。

3

这是一个“倒行孝”的年代。

晚辈孝敬长辈原本应是天经地义,却不知从何时开始,一切就变了样子,我们不再像从前一样,把最好的献给父辈,而是把最好的都留给孩子。

父辈们也没有人指望孩子养老,只是一心付出,给儿子没付出够的,接着给孙子付出。

而现在的孩子,也没有了对父母和长辈的敬畏,发脾气的时候,从来不会顾及对方是不是长辈,即便是父母想出面训斥,爷爷奶奶也早就打好了圆场。

长辈的不计较,加之没必要为一些鸡毛蒜皮闹的不愉快,通常的结局也是不了了之,孩子对长辈,实在谈不上尊重。

从前我觉得,要先把道理讲明白,孩子听懂以后,事情终会做对。

现在却觉得,有些事,必须先把事情做对,道理可以慢慢明白。

有些事,就是必须做或是不能做:比如必须尊重长辈,比如不能随便跟长辈发脾气,如果孩子太小,懂不了为什么“必须”,没关系,先做到,他有的是时间去慢慢懂得。

但如果一开始就混淆不清、没立好规矩,那等他真正能懂得时候,怕是也懒得改变,或是习惯成自然已经改变不了了。

4

爱孩子是一种天性,尤其上了年纪,我相信所有的爷爷奶奶和姥姥姥爷都心甘情愿的为孩子做一切力所能及的事,好像怎么爱都不嫌多。

但是亲爱的长辈们,我们一定得明白,一个被娇纵的孩子,不会成为受欢迎的人,过度的宠溺,无法陪他走完人生。

你的孙子现在只是你的孙子,但他将来也会成为别人的同事,别人的丈夫,别人的父亲,谁能如你一般迁就他一世,如若别人不能,那最后辛苦的还是孩子自己。

而做父母的,也不应该把溺爱孩子这个黑锅都让老人背,而是应该采取合理的方式干预。

就像扎西的妈妈,如果父母教给了孩子如何去尊重和孝敬老人,我相信再强烈的溺爱,也爱不坏孩子。

给孩子很多很多的爱,和很多很多的礼仪与尊重,并不冲突。

你给孩子买10个他最喜欢的巧克力,告诉他应该给爷爷奶奶各一个,爸爸妈妈各一个,长此以往,孩子会自然而然的学会分享和为他人着想。这里面有很多礼仪,但是也有很多爱啊,因为你本来也可以不给他买。爱和礼仪并存,孩子学会的是感恩。

但如果你买10个巧克力每次都全部给孩子,等有一天你也想吃一个的时候,他没学会分享和尊重,可能就会拒绝你。只有爱没有礼仪,孩子学会的是自私。

5

“倒行孝”的始作俑者从来都不是孩子,孩子生来是一张白纸,你怎么教,他就会怎么学。

你教他孝敬父母,他便不会让你老无所依;你教他顾全别人,他便不会自私自利;你教他学会感恩,他便不会把一切当做理所应当。

如果在该孝敬的时候你不教会他孝敬,那就莫怪为何你想让他孝敬的时候,他却做不到。

小时候你不教给他尊重,长大又反过来怪他自私,请问,到底是谁在自私?

千万别说都是一家人,你不计较那么多,如果对自己的亲人和长辈都做不到的,对外人又怎么可能真心做到?

礼貌和谦让,做给外人看的,那叫人情世故;在家人面前自然流露的,那才叫品性教养。

6

云南回来之后,我对CC的养育,有一种豁然开朗的清晰,也有了一些不同的样子。

每次买回新鲜东西的时候,我会让她首先主动拿给长辈和爸爸妈妈吃;她再对长辈没礼貌的时候,我也不会再听之任之,睁一只眼闭一只眼。

当然,这个过程,没有那么容易。

但说服长辈配合,却没你想的那么难。

因为爷爷奶奶爱孙儿,但他们也想要一个时时尊敬他们、处处挂念他们的孙儿。

不然为什么当CC奶奶看到CC在最喜欢的桃子里挑出一个最大的给她的时候,眼角的笑意会那么深?

为什么当她听到CC为刚才发脾气道的歉的时候,眼角的泪意会那么浓?

作为一个不够称职的母亲,我在努力的把之前放过的水,一点一滴的接回来。

希望自己没有醒悟的太晚,也希望此文能与诸君共勉。

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